porque é que as máquinas de chocolates nos ficam sempre com o dinheiro? porque é que isso só acontece quando há pessoas a ver? ou porque é que isto só me acontece a mim? eu não peço muito, apenas peço que caso a #$"%(é puta em linguagem isto parece uma valente asneirola mas não, são apenas uns simbolos esquisitos) da máquina(provavelmente vocês iam perceber que aquilo queria dizer puta mas eu sou um desmancha prazeres)(de qué que eu estava a falar, ah máquinas!) me fique com o dinheirinho que eu tive tanto trabalho para chular aos meus pais me deixe abater esse prejuizo através de poderosos golpes de karaté dados no couro metálico da referida puta(perdão #$"%) mas naaãooo, tinha de haver uma qualquer parvinha sentada nas escadas da escola a olhar para mim de uma maneira estremamente obcecada, sim é em alturas como estas que eu preferia não ser tão estupidamente bonito e não ter um rabo tão estupidamente séqse(é sexy mas sem abrir muito a boca). e eu fico constrangido pois claro e não posso então exprimir a minha raiva. acho que o minimo a fazer numa situação destas é dar - preencher com a quantia roubada - de porrada à maquina e dizer:

- ah, estamos quites. até amanhã.

a sério, já imaginaram as mais valias terapeuticas!! isso sim era aliviar o stress. alem disso era justo, era uma transacção válida, afinal de contas eu tinha pago por ela.

e ainda se queixam das palavras do co, pós amigos, adriaanse pa vocês, ao dizer que o futebol português é uma banhada. pessoalmente eu acho que ele até foi simpático, pois só criticou os pequenos problemas do nosso desporto plebeu, a falta de gente nos estádios, o futebol defensivo, etc vocês são gajos cultivados sabem do que eu estou a falar. mas afinal qual é o cancro da nossa bola? - perguntam vocês, mãozinhas a tremer de entusiasmo juvenil enquanto uma pequena gota de suor frio percorre o rosto insipido, a boquinha aberta em imagem cliché de suspense - foi lirico, foi giro... não acham, não... então ide foder-vos!! - gabriel alves!!! sim quem mais, o padrinho do nosso futebol, e eu não digo isto no bom sentido do genero- ah é um bom filme e tal! - não, estou a referir-me às drogas, à corrupção, aos assassinatos, à tortura, às noites loucas em uma qualquer sala de bingo deste pais, vocês sabem do que eu estou a falar, outra vez.
vamos ser sinceros o homem não percebe nada de futebol, a unica coisa que ele faz é utilizar cliché sobre cliché, eu dou um exemplo, frase tipica do "arejado" das ideias:

A equipa (preencher nome da equipa à sua escolha) é bem composta com uma defesa forte, um meio campo a jogar à frente da defesa no apoio aos jogadores de ataque que procuram marcar golos enquanto que o seu guarda-redes procura evitá-los.

qualquer pessoa pode dizer isto e ainda assim não perceber nada de futebol, ainda outro exemplo:

A equipa (vocês sabem..., parte III) está afastada dos bom resultados desde a ultima vitória que aconteceu num passado recente, a principal causa tem sido o facto de sofrerem mais golos que os marcados levando assim a frequentes resultados de derrota!

mas qué isto!! outra coisa que confirma a sua malvadez é o facto de ainda estar vivo, porque como vocês sabem os melhores morrem cedo e deixam-nos a chorar por mais, nunca te esquecerei Jorge Perestrelo!!! mas o gabriel alves tem 332 anos confirmando assim o seu parentesco com belzebu, mas atenção ele é filho bastardo pois o sr. lúcifer já por várias vezes veio a publico explicar: "ah, vocês sabem como é, a malta é jovem, estava bebado, o raio do latex do preservativo derrete em contacto com o meu pénes, mas acreditem que me arrependi logo quando acordei no dia a seguir, nem sei o que era pior a ressaca ou a cara dela, a partir daí passei só a possuir mulheres no sentido biblico, com exorcismos e cenas, porque acho que o exorcismo é muito mais limpo, sabem não há doenças e tal, no máximo apanhamos um tique ou outro da pessoa, mas passa com o tempo."

lanço desde já o repto: gabriel alves tem de morrer antes que se possa reproduzir, só assim o futebol português poderá ter paz.
para a proxima posta, gilberto madaíl: será ele mesmo filho de uma lapa com sifílis da costa da caparica! fique atento.

mais uma vez, num esforço desumano resisti a usar a palavra cu, o que se torna ainda mais dificil se referir-mos o nome do treinador do fcP, não é fácil meus amigos mas é para isso que vou às reuniões dos AA(atónitos anónimos).

já repararam que,após todo um verão de "michel tu va tombé" e "c'est mignon ca" e "vim pela autoroute a cento e trinta, centro e cinquante" no dia 1 de setembro não se encontra um unico desses especimens! porque será?- perguntam vocês. quem é amigo, quem é? sou eu!
o que se passa é o seguinte, ao fim do extremo françês da tão por eles referida autoroute existe um enorme portão, muito semelhante aos portões de Mordor que aparecem no filme "O Senhor dos Anéis III: O Regresso do Rei"(os meus amigos nunca vão acreditar que tive este tempo todo sem fazer qualquer referencia a Tolkien) a diferença é que em vez de serem movidos por uns monstros muito grandes são movidos a intolerância racial e imigrante, fornecida pelo le pen, essa grande fonte de energia renovável! não se preocupem se o le pen morrer há um gerador de apoio que é movido a superioridade e total desdém por todos os outros povos da terra, fornecida por todos os franceses, fonte de energia mais renovável que o le pen mas menos poderosa neste momento uma vez que existe um le pen e apenas uns largos milhões de franceses. os ditos portões abrem as suas portas à meia noite do dia 31 de julho deixando sair a legião dos malditos, perdoem o eufemismo, para fechar a 31 de agosto também à meia noite. este horário é cumprido à letra ou seja se um desses filhos da puta, mais uma vez perdoem o eufemismo, chegar às 00:01h, ou seja um minuto atrasado já no dia 1 de setembro, já só poderá entrar outra vez durante agosto do próximo ano, condenando assim um pais ibérico inocente a suportar o referido individu...perdão filho da puta, por momentos pensei neles como pessoas, as minhas mais sinceras desculpas! mas eles raramente falham o recolher obrigatório e é por isso que é muito dificil observar esses filhos bastardos de um peido de rouxinol no mês de setembro.
mas ficam as saudades de ver humanoides com gabardines numa discoteca nos dias mais quentes de agosto, maciços fios de ouro a serem usados por cima dos colarinhos, meias brancas usadas por cima das calças(eles primeiro experimentaram por cima das sapatilhas mas deram conta que fazia um certo clash com o branco imaculado do vazio das suas cavidades encefálicas).
mas tais como qualquer outro verme ou bicho nojento os franceses tem também o seu lugar neste ecossistema a que chamamos mundo, passsando a exemplificar:

• quem compra as peças da lacoste que mais ninguém quer?
• quem compra as peças da nike que até os americanos rejeitaram?
• quem gosta de aturar marroquinos qué frô?
• quem aceita todos os cantores rejeitados da musica popular portuguesa?
• quem aceita a escória da nossa sociedade, os emigrantes?
• quem come o queijo que o resto do mundo se recusou a comer?
• quem cria uma legião com os párias e excomungados dos outros exercitos?

enfim, não nos podemos esquecer do efeito borboleta - até um françês a bater as asinhas pode despoletar uma sequencia de eventos que culminará com uma obra prima da literatura - os miseráveis, oh victor hugo porque não nasceste num povo mais querido pelas pessoas do mundo, sei lá, nazi ou assim... claro que a possibilidade de os franceses produzirem outro victor hugo é tão grande como à de fazerem um filme em que não entre o gerard depardieu ou a audrey tautou!

para os que acharam este post ofensivo gostaria de lhes recordar que não utilizei nem uma vez a palavra cu, obrigada.

eu sempre soube que eles se haveriam de revoltar, era apenas uma questão de tempo. só nunca pensei que o fizessem no glorioso! a politica de contratações do slb passa por contruir uma equipa de anões, perdão gente piquena como gostam de ser chamados, só assim se exlica as mais recentes contratações de leo (1,30m), nelson (1,45m), karagounis (1,45m) e finalmente miccoli (1,32m), já para não falar de nuno assis(1m). isto é claro a juntar a outros gigantes do plantel, petit( o nome diz tudo) e simão sabrosa. finalmente compreendo a venda de tiago, fyssas e o empréstimo de karadas e diego(1,85m para quem não sabe). fyssas foi substituido por leo, perdendo 56 cm, tiago por manel fernandes, perdendo toda a modalidade do salto em altura, karadas por miccoli perdendo 3,15 m e diego por petit perdendo todo o pé direito de uma casa colonial!
gregg rogell, stand-up extraordinaire(não me culpem a mim pelo francesismo culpem a armada francesa que invade portugal todos os anos por esta altura) terá dito " as corridas de cavalos não são um desporto. os cavalos nem sequer querem correr,só correm porque tem um anão às costas! se andassem na rua e vos saltasse um anão para as costas voçês também correriam. porque é que não fazemos só correr os anões, não seria mais divertido assim!" sim seria muito mais giro fazer corridas de anões(sim sou tão politicamete incorrecto, até utilizo a palavra cu gratuitamente) e foi exactamente isso que a dupla veiga e vieira(ou viceversa(ou versavice)) pensou! vieira, com o seu apurado sentido de espetáculo, sim porque só os apresentadores de circo tem aquele tipo de bigode e orelhas, ora imaginem lá o homem com um casaco velmelho de lantejoulas, uma cartola e um cinto de ligas... e esta ultima era escusada!
a unica vantagem que vejo nisto tudo é que se o circo de anões da luz falhar(se o luizinho vieira usar efectivamente o referido cinto de ligas está condenado ao fracasso e a várias perpétuas por atentado ao pudor) podemos ainda explorar outra fatia do mercado, virgem penso eu, no mercado nacional-> pornografia com anões!!!

o Sonho começou às 15h... e morreu às 16h!

o Sonho do benfica na liga dos campeões acabou de morrer... após efectuado o sorteio. caros senhores da uefa, porquê???? que fiz eu para merecer isto? Manchester??? Vilarreal??? Lille(nem sequer podiamos ficar com uma cidade capital de distrito!)??? diabos vermelhos, submarino amarelo, comedores de alho azuis!!! com tantas cores parece uma trip de ácidos dos anos 60!!!

por outro lado, adriano, avançado do inter de Milão, autor de um hat trick no seu ultimo encontro com o fcP, terá sofrido uma lesão sem gravidade ao cair do seu sofá onde visualizava o sorteio. ao ver que o Porto seria do seu grupo o internacional brasileiro terá tido uma atigido pela gargalhada crónica, que lhe provocou fortes dores abdominais tendo originado a queda do seu sofá. pelas suas contas dois jogos equivalem a seis golos( ou mais se pensarmos no sonkaya!) o que significa que embora gerrard já leve seis golos de avanço, adriano tem grandes possibilidades de se tornar o melhor marcador da liga dos campeões 05/06!

brassard apoia ricardo na selecção nacional
obrigado, agora gostavamos de ouvir a opinião de alguém que, enquanto jogador, tenha sido um guarda-redes a sério e que perceba alguma coisa sobre o assunto, como, sei lá, esquerdinha, o guarda-redes maneta do Cucujães!

volta bento, estás perdoado!!

o benfica terá pedido a miguel que se autoretrate em pleno estádio da luz(futuro estádio glicerolaxo, supositórios de glicerina). mas isto é do conhecimento geral, o que voçês não sabem é que o benfica pediu também a miguel que corte a propria orelha, curiosamente uma ideia que terá partido do proprio jogador.
miguel terá dito - quero chinar o orelhas! a direcção do benfica terá percebido mal a intenção do jogador pensando que ele quereria cortar a orelha para então se autoretratar, seguindo o exemplo do conterrâneo do treinador dos encarnados, e ex-jogador do benfica, vincent van gogh.
tem sido vinculada tambem a hipotese de a cerimonia do "apare-me aqui só deste lado, sim a orelha" ser efectuada por um dos 7835 jornalistas que miguel terá agredido, mas apurei que tal ideia será falsa uma vez que miguel procura um profissional. assim sendo existem apenas dois candidatos plausiveis, pinto da costa, sim porque se há alguém farto de cortar no orelhas é ele, e o barbeiro de Sevilha, embora esta hipotese seja mais remota com a possivel transferência do jogador para Valência, uma vez que o conhecido escanhoador é vice-presidente do seu clube local, o que levará a conflitos clubisticos que ele não deseja.
assim que existirem mais novidades eu devidamente as postarei ou desfiarei, como o bacalhau!

fiz algumas alterações ao aspecto deste blog, e... é pá sim senhor, pá! deu trabalhito mas , é pá... chiça! diria até mesmo mais e é pá!

e se acham que isto está bom haviam de ver o meu umbigo!